Et ça recommence. Peut-être le faite de te voir je ne sais pas trop. Il parait que c'est ça la Nostalgie. Sentiment, alors que l'on en peut diriger, et surtout contrôler. Savoir tout ce qui se passe me rend a peut près folle tu sais. Et je me demande comment on peut en arriver jusque là. Pourtant ce n'était pas si mal nan? Le début surtout, oui quitte a se rappeler de quelque chose autant se rapeler des choses positives, ça fait moins de mal. Mais que deviens-tu réellement? Je ne sais pas si je me suis trompé sur toi tu sais, je ne sais vraiment rien. Et une seule chose pourrais éclaircir je le sais, tu le sais aussi. Tu m'as laissé dans le doute, un doute que je ne contrôle plus, et qui revient, qui revient en force même. Mais pourquoi putin. J'aimerai te reparler quelque fois, ré-entendre tes mots, ceux que tu m'as dis et redis, pas ceux qui font du mal, nan nan. Et tu sais, il a tout recommencé, comme au départ, pourquoi j'ai fais tout ca? Ca je ne le sais pas réellement vois-tu. Je pense que tu passes par là. D'un coté j'en suis même sure tu vois. Et bien voila, j'ai tout recommencer, j'ai entendu encore une fois les mêmes mots, les mêmes expressions en quelques sorte. Et je n'ai rien fais, comme d'habitude. Je ne sais pas vraiment si je devrais changer, si je devrais simplement prendre sur moi. Mais je sais que tu me le reprochais également. Mais tellement de chose aussi, tellement de chose reprochées, qu'a la fin, je ne savais plus. Vraiment plus. Mais comment on a fait? Dis moi s'il te plait. A cause de moi? pourtant je me remet en question, et je sais que ce n'est pas de ma faute, je sais aussi que toi non plus tu n'y ai pour rien tu vois. Mais alors? Plus personne ne trouve les bons mots pour moi. Je sais qui aurait pu les trouver mais en réalité, j'ai tout perdu tu vois. J'ai réellement gagné ce que je voulais. Oui, c'était ca que je voulais. Difficile a croire quand on lit tout ça mais pourtant. J'ai tout effacer, enfin je croyais. Tu sais toutes ces conneries faite avec toi, effacé pour lui. Tu vois pour moi c'était comme une traces de remord. Mais elles se sont justes absentées c'est choses. Puisque aujourd'hui, ou plutôt ce soir, elles reviennent. Elles font mal, beaucoup mal tu sais. J'ai besoin de toi, tout comme j'ai besoin de lui. Mais a quoi bon sincerement. Plus rien n'est la, absolument plus rien. Je n'ai pas envie de changer pour toutes ces choses superficielles qui me passeront surement demain. Oui surement. J'ai beau tout caché comme tu le sais, mais a force c'est chiant. J'ai beau me dire que certaines choses sont toujours là, je ne crois pas que c'est de ça dont j'ai besoin. Alors je fais quoi, dis le moi s'il te plait. Je ne tiens plus comme avant, plus du tout même. J'ai trouver la fragilité et je l'ai prise. Ce que je ne voulais bien sûr. Et la tu me dirais qu'on ne décide pas tout, bien évidement mais qu'est-ce que tu veux? J'aimerai encore crier ton prénom comme je le faisais. Ca faisait un bien fou, mais tellement de question se poserai, des questions auxquelles je ne pourrais pas répondre. Et c'est ça le plus dure aussi. Tout est dure mais tout est simple. Va comprendre quelque chose. J'ai besoin de toi quelque part, pas un besoin immense, juste ce besoin de toi, toi quoi. Il n'y a que toi. Je sais que c'est incompréhensible car avant, je n'aurais jamais dis ça, et tu le sais. Car beaucoup de personne ne me connaisse pas, chose que beaucoup me reproche. Mais toi, simplement toi, tu me connaissais n'est-ce pas? Pas besoin de poser cette question je le savais. Combien de fois je te l'ai reprocher hein. Putin salop que tu étais a me connaitre. J'avais du mal hein. A croire que quelqu'un enfin, me connaisse. Et j'ai encore plus de mal a savoir que je t'ai perdu. J'aimerai tellement que tu reviennes et que tu refasse de moi ce que j'étais putin. Je sais, et tu sais, que j'y arriverai toue seule. C'est même sur, juste une question e temps. Mais putin si t'étais a coter de moi. Juste la, juste présent.
Bordel, salop tu me manques.
